Пора домой
|
Был самый конец марта. Шёл снег. Обычный снег. Такой же обычный как почки в январе. Это бывает. Видимо природа решила высказаться по нашему поводу. Мол, вы так, а я вот эдак. Нате, выкусите. И мы выкусили. Обтёрлись кто чем и сидим ждём. Каждый своего. Кто весны, кто визы... Кто зарплаты, кто вдохновения... А что? Всю жизнь ждём - то звонка, то автобуса... То официанта, то аудиенции... Не знаю, может, кому и не нравится такая жизнь, а я доволен. Пока ждёшь, как бы ничего и делать не нужно. Куришь себе, думаешь о краткости жизни и бесконечности вселенной. Хорошо. Время идёт... Кто сказал, что времени не хватает? Хватает. На «подождать» всегда хватает, а вот на «подумать» - не всегда. Вот я сижу и думаю... Звонок. Нет, это не меня. Мне не должны звонить... Ага, вон и автобус. Только зачем мне автобус? Проездной-то у меня на троллейбус. И официант мне не нужен. Я ж не в ресторане. А вот аудиенции хочется. У короля. Нет, лучше у королевы. Преклонить колено, попросить чего-нибудь королевского... Только где они, королевы? Нет их. Чего же я тогда жду? А ничего. Просто сижу. Курю... Думаю. И в какой-то момент надумал. Любовь материальна. Я могу её увидеть, ощутить, оценить её жизнестойкость, показать другим или, наоборот, скрыть её появление... Любовь как ребёнок. Со своим характером и настроением, со своим отношением к окружающим и отношением окружающих к ней... Да, любовь - ребёнок. У неё есть родители - он и она. И как любой ребёнок, любовь бывает запланированной и случайной, желанной и нежеланной. Для двоих или для одного. Да, любовь - ребёнок. Она требует родительской заботы, опеки, воспитания... Её нужно лечить от простуды, от болей в желудке, делать прививки от детских болезней... Защищать от случайностей, косых взглядов и злых языков. В конце концов, этого ребёнка нужно кормить. Каждый день. И совсем не иллюзиями... Да, любовь - ребёнок. Но не такой, как другие дети. Она не может быть сиротой. Даже наполовину. Её не отдашь в интернат и не отвезёшь к бабушке... Я так любил бабушку! Она научила меня играть в карты - в “шестьдесят шесть” с двадцатью и сорока, научила бить овечью шерсть для стёганных одеял. Я хорошо играю в “шестьдесят шесть”. Только обычно не с кем. Так, иногда научу кого-нибудь, а потом у него же и выигрываю. Я люблю выигрывать. Когда есть у кого. Есть у меня и стёганное одеяло. Тёплое, от бабушки... Хорошо тем, у кого она есть. Любимая бабушка. ...И в какой-то момент я понял - любовь материальна. Я могу её увидеть, ощутить, оценить её жизнестойкость... Правда, это только я. Другим моя любовь может быть и не видна. Они и своей часто не видят. ...Кстати о своём. Свой взгляд, свой дом, своя рубашка… Которая ближе к телу. Глупости всё. Своими могут быть только мысли. Невысказанные. Высказанная мысль сразу становится общей. Общим словом, общим местом. Местом общего пользования. Все пользуются, один вычищает... Я не хочу, чтоб вычищали мои мысли. Пускай они грязные, но они мои. То есть свои. Родные. Какие есть. И не говорите, что чужая душа - потёмки. Что человек думает, такой он и есть. Человек и есть его невысказанная мысль. Особенно, если мысль случайная. Я так думаю, я знаю, я уверен. А значит, так оно и есть. И с ней я встретился случайно. Было утро или день. Или вечер. Шёл дождь или снег. Или светило солнце. Она торопилась на работу. Это если утром. Если вечером, значит домой. Или на свидание. Развевались полы длинного лёгкого плаща, зонт никак не мог вырваться на свободу из её очень женской, но такой сильной руки. А она перепрыгивала лужи и смеялась. Меховой воротник пальто был поднят, пушистый шарф в несколько оборотов обвивал её тонкую шею, оставляя прохожим только глаза. Она смеялась. И яркое солнце освещало её открытое лицо. Так я встретился с ней. Не ждал, а встретился. Надеялся, но не думал. Не думал, что всё это так просто. Не верить, но мечтать. Говорить, но не рассказывать. Любить, но не отдаваться. Когда я на неё смотрю, мне холодно. Так холодно бывает только жарким-жарким летом. Если долго сидеть в воде. Синеют губы, сводит конечности, мама зовёт на солнце, а выходить всё не хочется. Вообще ничего не хочется. Лежать на траве и отгонять назойливых насекомых, вслушиваться в лесной шум и всматриваться в небесную синеву. Работать до седьмого пота, забывая о еде и друзьях, и вспоминать о лучших днях, выпивая в чужой компании. Восхищаться шедеврами, созданными человечеством, и умиляться чужими детьми, играющими в песочнице... Пусть мама не обижается. Я остаюсь в воде. Мне нравится сопротивление волн, касание водорослей моих ног, мелькание дна и горький привкус самой воды. Саднят разбитые о камни коленки, щиплет в глазах, и чёртов краб пытается укусить за палец. На, подавись, палочка недоделанная. Мне пальца не жалко. Мне не жалко себя. Времени жалко. Проходит. Ещё один день прошёл. Уже шесть часов. Пора домой, к моей единственной и неповторимой, ненавистной и невыносимой... Почему она встретилась именно мне? За что? Какими словами называла меня, отца её ребёнка, лучшего мужа в мире, как говорит моя мама, и полного идиота, как считает мой лучший друг... И они оба правы. Таким терпеливым и заботливым, как я, может быть только полный идиот, который всего один раз, случайно, не со зла забыл забрать сына из садика, не купил хлеб, пропил зарплату и позвонил не в ту дверь... Я же не знал, что у нас такая молодая, красивая и, как назло, одинокая соседка. Но идти ещё куда-нибудь ещё уже не было никаких сил. Кстати, сил на что-нибудь другое тоже не было. Зачем же так кричать, любимая? Ты ведь знаешь, как я люблю тишину после ливня, твои серые глаза, смех нашего мальчика и мечтать, глядя на мартовский снег за окном, такой же обычный как почки в январе. Уже шесть часов. Работа закончена и мне давно пора домой... туда, где я вновь увижу тебя... Мою любовь. |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Артем Азоян | нравится 0 Дата: 30:03:2013 |