Чтобы мы никогда не сгорели друг без друга..
|
Ты идешь по улице , и вокруг разворачивается, обыденная картина, о которой раньше ты не задумывался, а сейчас она заставила тебя остановиться. Шумит ветер, моросит чуть заметный дождик, кучи прохожих, металла, гудки от авто и выхлопные газы. Мир движется, в своей обычной рутине. Люди проходят друг друга, думая о чем- то своем. Бешеный темп заставляет пешеходов прибавить шаг ,а машин нажимать на педали. И ты ненароком замечаешь, через дорогу , в тени так редко встречающихся здесь деревьев, стоит молодая пара. Ссорятся, она еле сдерживая крик и слезы, пытается что то доказать, а его лицо выражает какую то неимоверную злость и отчаяние. Вокруг них остановился весь мир, еще минуты две и она, уже не сдерживая крик, начинает рыдать, он повышает голос, и начинает размахивать руками, трясет ее отталкивает от себя. И вот она пощечина, на щеке остается красный след, он пуще прежнего начинает размахивать руками. А дальше будто кто то вернул время, они ругаются, ругаются, а потом целуются, в общем делают все то, что я так ненавижу и о чем больше всего на свете жалею. .. Время полседьмого утра. Я уже взял билет , пол часа до отъезда. Стоять долго, без возможности присесть. Но сейчас меня это волнует меньше всего, наконец то я покидаю это логово ,кишащее отходами, пылью и слякотью , домой ,в место, где моя душа находит умиротворение среди деревьев и невиданной красоты природы, в дали от городских сует и времени пропадающем в никуда. Мне предстоит дорога из 4 часов, но это того стоит. Наверно засну как обычно, с музыкой в наушниках, а может что-нибудь почитаю. Я так давно не был дома… Через четыре с половиной часа, я уже разгуливал по улицам своего городка. Как скучал я по этому воздуху… Ни что не отвлекает и не надоедает. Чувство будто я в раю.. Покой и только покой, и как меня угораздило здесь родится, а если не здесь, что бы я делал? Куда бы я приезжал, чтобы отдохнуть от рутины городских будней? Куда , если бы это место не было моим домом? Я бы наверно искал его везде и у себя в душе подсознательно и глазами повсеместно. Хотя кто знает, если бы родился не здесь ,может я бы вообще об этом не думал. Кажется, я дошел до дома ,и не заметил. Знакомые ступени, третий этаж и дверь. Стою от предвкушения, не решаюсь нажать звонок. Была не была. -Сынуля!!! Лопни мои глаза. Проходи скорей -Мама… -Я так скучала, ну что же ты стоишь, раздевайся, проходи. -Спасибо, мам. Мама у меня, человек эмоциональный ,не сдержанный ,что в ругани, что в радости. Не смотря на , все это я ее очень люблю, она всегда была со мной, всегда меня поддерживала. Я благодарен. Она как и полагалось, накормила меня ,а потом мы долго разговаривали обо всем. Это у нас вроде ритуала, всегда надо отвести время, чтобы все обсудить. Мы сидели за столом ,где то полтора часа, я уже чувствовал, что пора бы спать уж очень устал. -Мамуль, извини, я с дороги.. -Да, конечно иди поспи еще три дня есть, чтобы нам наговорится. Я поцеловал ее в щеку -Люблю ,мА. Наконец то я добрел до своей комнаты ,почти ничего не изменилось, разве что детских веще прибавилось . Меня хватило лишь на то, чтобы снять с себя одежду. И я плюхнулся на кровать ,она была такой мягкой и родной. Еле слышно я произнес: «Дома» и тут же уснул. Проснулся утром я от сообщения на телефон, поднимаю голову, и с полуоткрытыми глазами ,читаю любимая. Нажимаю кнопки и читаю «Доброе утро, милый! Безумно скучаю. Твоя». Я улыбаюсь, обожаю просыпаться от этих слов ,хоть и в сообщении. Вспоминаю каждое утро, которое мы просыпались вместе, ее милое лицо, истинное, чистое, искреннее, мое… Ее слегка хриплый, утренний голос и чуть взъерошенные волосы, ее тело теплое и нежное. Оно тоже мое. Какое приятное утро. Встаю с кровати, каждодневное утреннее головокружение, оставляет темень в глазах. Останавливаюсь на три секунды, ровно три. Отпускает. Иду в ванну, чувствую запах уже приготовленного мамой обеда. Думаю, каждый со мной согласиться , в убеждении, что его мама лучше всех готовит. А моя просто божественно, вкладывая всю любовь в каждый кусочек пищи, что я поглощаю, так готовят только две любимые женщины в моей жизни ,это моя мама и моя любимая. Слышу, как мама зовет меня завтракать и умиляюсь. Снова тому, что я дома. После завтрака, иду в комнату, хватаю телефон и набираю, заученный мною номер. -Доброе утро, любимая -Милый. –представляю как она потягивается. -Как же так можно, ты сама еще спишь ,а мне уже написала доброе утро. Ты неисправима. -Я решила повалятся еще 10 минут. –слышу ее смех. - Я скучаю. -Как спалось? -Спал, как убитый. Вчера приехал поздно. Успел поесть и поговорить с мамой. Я потом, как сознание потерял. Уж очень устал. -Мило… Когда вернешься? -Через три дня ты же знаешь. Ладно у меня еще много дел. Я тебе сегодня еще позвоню, скорей всего перед сном. -Без меня не засыпай. Жду. Пока -Пока Смотрю на себя в зеркало и не понимаю, что она во мне нашла. Мы никогда об этом не говорили, но я помню самый первый ее взгляд в мою сторону. Она такая странная, но я ее так люблю. И так , нужно прогуляться. Я вышел из дома, был уже обед. Медленно шагая по родным улицам ,я думал куда бы хотел направиться. Хотя я уже и так знал куда иду. Попытка обмануть свое сознание, самое смешное ,Что я делал в этой жизни. Рассматриваешь самые разные варианты, заставляешь свой мозг работать сверх нормы, перебираешь все выходы и тупики, а сам знаешь что выберешь. Я направлялся в сторону одной единственной реки в моем городке, на ее берег, где есть все и нет ничего. Я знал каждый уголок, леска по которому к ней идти. Мне думалось обо всем насущем, о том что наконец я дома. И мне не нужно искать места, куда спрятаться от серых будней. Я не ищу, совсем … И вот -вот подошва моих ботинок коснется земли, которая впитала все ужасающие и все счастливые моменты, какими я с ней делился. Вот, вот я вдохну воздух, который заставлял меня забыть обо всех невзгодах, и неприятностях. То место где я впервые встретил ту, которая мне так мила. Да именно здесь мы и познакомились, как сейчас помню. Лето, убийственная жара ,и вот в теньке под цветущими деревьями , я как обычно, погруженный в свои мысли, и вижу чудо, чудо в женском обличии, в голубом воздушном платье, распущенные волосы, красиво развиваемые ветром, хрупкие ноги и блокнот в руках. Я замираю на несколько секунд в оцепенении и уже не могу оторвать взгляда, весь мой внешний вид говорит сам за себя, просит ее глаз ,и понимает что еще минуты две и будет поздно, она уйдет я ее больше никогда не увижу. И я непроизвольно, как загипнотизированный , поднимаюсь из- под тени, и мягко шагаю прямиком за ней. Спустя 10 минут, она убедившись, что я иду не куда то ,а за ней, останавливается и поворачивается ко мне с абсолютно с бесстрашным видом. -Если ты маньяк, сразу скажи, я хоть шаг прибавлю- и так ангельски она тогда улыбнулась, боже, эти глаза я их ни с какими не перепутаю , карие, смотрят на меня так игриво из -под тени черных ресниц. Тут мое сознание она тревожит еще одной фразой. -ты меня слышишь? -нет, я не маньяк. Я решил..эээ - а ну меня Арина зовут, ты по всей видимости это хотел спросить. -да..- какой голос самый приятный ,тот самый который я так люблю. –меня Никита, мне крайне приятно. Да, в нашу первую встречу я вел себя как полный кретин. Но это уже не важно. Она любит и принимает меня таким какой я есть ,мне это ценно. Я устроился прямо у того самого дерева, благо, мама дала с собой бутерброды, она привыкла к тому, что я часто ухожу на весь день. Я погрузился в себя, думал о работе и о двойственности отношения к ней, я искренне люблю своих коллег, она мне интересна и вообще возможность зарабатывать деньги, ни в чем себе не отказывать, дарить своей девушке подарки, помогать чем могу маме и даже элементарно, в нетрезвом состоянии уехать домой на такси, эта возможность всегда кстати, что же касается обратной стороны, тут просто. Мне все так надоело. Люди, такие эгоистичные и ненасытные, что даже когда у нас казалось бы, все хорошо, все живы, здоровы, любимы и обеспечены, мы постоянно ищем неприятности, думаем, что все не может быть так хорошо, это обязательно затишье перед бурей, а вдруг может, вдруг все так и должно быть. Но нет обязательно, мы сомневаемся , предостерегаемся и таким образом сами придумываем себе проблемы, как же, черт возьми, я в себе это ненавижу. Прошло часа четыре и начал понимать, что меня клонит в сон. Пора домой, подумал я. Медленно поднялся, отряхнул крошки, что остались , еще раз вдохнул. Голову слегка вскружило, но тут же отпустило. Я направился домой, той же дорогой ,что и пришел, и как на зло прямо передо мной пробегает черная кошка, с пути уже не свернуть. Мне одолевают мысли, я чувствую злость ,и неуверенность. Ладно, надо взять себя в руки и идти дальше. Домой я вернулся, уже темным вечером, мама стразу заметила, что я чем- то встревожен. -Что с тобой, сынуль -я в порядке. Есть не буду. Я спать. -может все- таки скажешь что случилось? -ээм. Меня на работу вызвали, мне придется завтра уехать. -жаль. Мне будет тебя не хватать. Я завтра рано уйду. Так что надеюсь до скорой встречи. -люблю тебя, мам И я забежал в комнату, стараясь не хлопнуть дверью. Я терзал себя догадками, обидел ли я мать или нет, поняла ли она ,что я ей солгал. Как же в такие моменты, мне не хватает Арины, она бы меня привела в чувства, она мой личный сорт успокоительного, показала бы все за и против ,и сказала, что верит в меня. Ведь она действительно в меня верит, поддерживает , не дает усомниться в своих возможностях. Где же телефон, я должен немедленно ей позвонить. Набираю номер, жду, а гудки все идут и идут, они, кажется заглушают друг друга, и превращаются в мелодию, а долгожданного Алло не наступает. Какого черта, где она ,куда пропала ,я же завтра приезжаю, как я ненавижу когда она не берет трубку. Любой мужчина, который сталкивался с ситуацией, когда его любимая не берет трубку, понял бы меня. В этот момент ты передумываешь все возможные варианты, начиная от измены, и заканчивая автокатастрофой. Мне кажется, я набираю ей уже сотый раз, положение неизменно. Выкидываю телефон в угол, кулак со всей дури попадает в стену, и отправляюсь на улицу без объяснений в поисках чего-нибудь крепкого ,что заглушит мою боль. Как на зло по пути ни одного круглосуточного. Черт ,может она просто спит уже, нет обещали созвониться вечером. А если . нет только бы убрать эти мысли из головы, сворачиваю в переулок, а вот и круглосуточный, покупаю бутылку вина. Как сейчас я похож на алкоголика. Ну о чем она думает, а если соврет где была, а вдруг вообще больше никогда не возьмет трубку. Вот подступает и мне хочется кричать, или встретить, кого нибудь и попасть в изрядную драку, чтобы выплеснуть боль. Но нет же на улицах пусто, я только остываю, но мысли вновь как на моторе меня одолевают и снова бешусь. Так вот скамейка нужно сесть и успокоится. Так нужно раскидать все по полкам, расставить все точки. Где она может быть и не может . а я еще тот дурак оставил дома телефон, вдруг она уже позвонила. Черт ,черт ,черт нужно что то делать, что то решать. Так надо двигать к дому. Проверить телефон. Думаю, пока дойду, допью. Вот подхожу к подъезду, допиваю. .. последний глоток и выбрасываю бутылку в урну, в дребезги. Главное тихо зайти, не хочу будить маму, захожу, беру телефон и вот он звонок. -милый, привет- и это абсолютно спокойным голосом -ты вменяемая? -а что такое, что ты кричишь? -ты время видела, да ты знаешь, сколько я всего передумал, какого черта ты не берешь трубку. -тон смени. Я в ванной была -сменила интонацию -с кем ты в ванной была, я как дебил . ааа.пока – бросаю трубку Она звонит, раз 15 я не беру. Злой, как собака. И не возьму, пусть поволнуется. Ставлю беззвучно и ложусь спать. Две недели спустя. Я по- прежнему не могу понять что с ним происходит , что за чертовски тупая гордость. Я, конечно понимаю, что тебе это может и не интересно слушать, но как подруга ты просто обязана меня выслушать, столько накопилось за эти 2 недели. И мне не кому все это рассказать, ты была со мной все это время, но я ничего не говорила, ты ведь помнишь. В основном просто молчала, а теперь не могу сдерживаться. Так уже надоело заливать боль сладкими духами, скрывать следы грусти загорелой пудрой. Утешать себя горькими сигаретами и тайком подливать в каркаде вино.. улыбаться людям, которым совсем не хочется улыбаться.. это не я . ты ведь знаешь. . . в детстве мне всегда было интересно, как актрисы играют так правдоподобно. Они будто переживают и прочувствывают каждую роль. А потом я поняла, что я та же актриса, только не театра и не кино. Я актриса своей жизни. И мне тоже хочется любить и быть любимой. Ты же знаешь, как я люблю его, как мне его не хватает. Мне не хватает его хоть и глупых, но смешных шуток, его провокационных вопросов и пустых разговоров. Его самого теплого и любимого тела по утрам и ночам. У меня ощущение, что я уже вечность не спала. Без него это не сон и не отдых, а каторга и кучи пачек выкуренных сигарет. А я ведь даже не знаю где он, знаю, только что мы в одном городе, а такое чувство, будто он на другой планете. А вдруг не скучает.. как ты думаешь ,он помнит мою розовую рубашку? Помнит ли мой запах, вкус моих губ, цвет глаз. Помнит ли как в первый раз поругались или первый взгляд. А если и помнит , то почему делает вид, что забыл. ..как думаешь. Мне так тяжело без него. Я не знаю, куда себя деть, как отвлечься. Что говорить людям, которые всегда спрашивают о нем. Вот что им отвечать. Я скоро съеду с катушек, свихнусь , а все потому что его нет рядом. Сломаюсь. Я представляю свою душу, она уже хрупкая, как стекло, кажется, еще удар и все затрещит, разделится на осколки, а потом упадет вдребезги. И представляешь, представляешь всю жизнь ходить с разбитой душой, ведь все знают, что разбитое стекло собрать воедино невозможно. И как сделала мудрая техника, я бы душу заменила на пластик… чтобы не чувствовать того , что я чувствую все это время. Кажется, я считаю каждый день без него, и чем дальше тем сложнее. Каждый день помню, каждую секунду без него. А помнишь пятый день, помнишь, как я шла по улице в темных очках и плакала. Так вот на них остались следы, и каждый раз, когда я их надеваю, сразу же, понимаешь, сразу же вспоминаю, как рыдала от боли, как страдала и как же хотелось, кричать. Мне кажется, это было не впустую, и знаешь меня это кое -чему научило. Научило относится к вещи не как к какому то воспоминаю о душевной боли, а как к куску пластмассы с белыми следами, что закрывает мои глаза ежедневно. -может тебе попытаться забыть его? -может. А к чему это приведет, я знаю исход. Куча страданий, убитых ночей, угробленного здоровья, куча парней , которых я буду с ним сравнивать и убеждаться в том, что они полнейшие кретины и с ним никто не сравниться. Ах да, еще я буду рыдать и убегать, только заметив рядом влюбленную парочку, думая о том, что это могли бы быть мы. Так пройдет много лет, я встречу какого нибудь мужчину, который будет за мной ухаживать, дарить дорогие подарки, обещать с неба звезды и в конце концов сделает предложение. Но все это будет не то. Потом, конечно же, я устав от нервных срывов и давления родственников, по поводу, что я останусь старой девой, и что это хороший шанс обзавестись семьей, к тому же быть во всем обеспеченной до конца дней своих. Я дам согласие , а потом буду всю жизнь корить и винить себя за то, что вышла замуж не по любви ,а по расчету, то есть вышла замуж за деньги , буду думать как это низко и какими несчастными будут мои дети, ибо дети счастливы, когда родители счастливы и любят друг друга. Всю жизнь проживу бок- о- бок с человеком, которого я ненавижу, скучая по тому, кого сейчас нет рядом и кого я так люблю. А когда нибудь будучи старой злой женщиной я плюну в лицо миру, и покончу с жизнью,потому что все хорошее, что в ней когда то было уже не вернется никогда. Никогда, понимаешь, никогда оно больше не будет моим. Жизнь не дает десяти шансов, надо стараться использовать первый, как только можно, и второй как нужно, а если выпадет третий, считать, что это судьба и ценить это всю жизнь. Но у меня уже не будет ни одного , будет один выход. Я не желаю себе такой жизни, ты же знаешь стараться забыть человека, значит, все время помнить о нем. И тогда время остановится уже навсегда. Это буде моей последней слабостью. Что же мне делать, я должна, понимаешь, я должна его вернуть иначе, зачем жить. Ну, вот прошло уже две с половиной недели, я все также сам не свой. Я не знаю, почему не могу переступить через себя позвонить ей и все исправить, а вдруг ей уже плевать, вдруг она уже давно не помнит моего имени и всего того, что было нами. Чего только я не делал за это время, я гулял с друзьями, говорил какая она ничтожная, заливал себя дешевым пойлом и развлекался на всю катушку. Но все это не помогло, я не забыл ее, я любил ее и помнил о ней каждую секунду. Я ни разу не видел ее даже в дали, я не знаю где она, с кем и что делает. Боже, так скучаю по ее сладкому запаху, ее нежному телу и таким чистым карим глазам. По ее рукам, по каждому колечку на ее холодных пальчиках. По ее одежде, по ее длинным густым волосам, что постоянно лезли мне в лицо, когда мы были рядом. По ее красивой фигуре, по изгибам спины и по такому родному голосу, выражению лица … как мне себя преодолеть, как не расклеится… у меня в жизни такого не было. Что делать дальше. У кого бы спросить. Вдруг она нашла другого, или развлекается каждый день с новыми парнями, ходит по клубам, вдруг она изменилась, вдруг больше не моя душой. Меня просто съедают мысли, мне противно от самого себя и от того ,что я так думаю о своей любимой. Что эта глупая задевающая разум гордость, не отпускает и не позволяет мне изменить ситуацию. Нужно непременно прогуляться наедине с самим собой. Я вышел и направился куда глаза глядят, и как на зло мое подсознание привело меня в этот вечер в до боли знакомый дворик. Я присел на лавочку и вспомнил, как вроде совсем недавно мы сидели на этой же лавочке, смеялись, целовались она была рядом, она была моей , и я не хотел никогда ее отпускать. Я так замкнулся в себе и так сидел часа два. Потом стемнело. Вдруг я услышал шаги, пригляделся, ко мне направлялась до боли знакомая фигура в голубом платье. Я было сначала подумал ,что у меня галлюцинации, но как я оказался рад ,когда понял , что все это наяву. Она подходила медленно, будто плыла. В ее руках была бутылка вина и, кажется ватман свернутый в тонкую трубочку. Она остановилась от меня в пяти шагах ,поставила бутылку на асфальт. Оказалось что плаката два, она развернула первый и на белом фоне большими черными буквами была написано «без тебя», она смотрела мне прямо в глаза, как же я скучал по ее глазам. Затем она достала зажигалку и подожгла ватман, сказав : это что бы мы никогда не сгорели друг без друга. Когда от него остался лишь пепел она улыбаясь развернула второй, там было написано : «я люблю тебя» и произнесла милым, родным голосом : а это тебе, я так соскучилась. Подошла ко мне и поцеловала меня. В этот момент , казалось, я вознесся к небесам, все чувства смешались в одно. Я и неимоверно желал ее, я и скучал по всему ,что было в ней, и я так безумно любил ее. - я так долго тебя ждал. Казалось ,уже не выдержу. - я тебя опередила -она засмеялась- сначала я думала, что только в детстве девочки, из за раннего развития делают первый шаг . Хотела было остаться на месте и ждать, но потом мою голову посетила мысль, что так можно ждать всю жизнь ,что больше тебя никогда не увижу. Зачем же ждать, я ведь могу навсегда потерять тебя. И я решилась. -и как ты нашла меня? Милая моя - люди, которые любят друг друга смотрят в одну сторону, а если мы смотрим в одну сторону, наши дороги обязательно пересекутся. – она широко улыбнулась Я вновь поцеловал ее. – больше никогда тебя не отпущу. Слышишь. Ты всегда будешь моей. Я буду любить тебя даже после смерти, малыш. - я люблю тебя. -пойдем за машиной. Поехали домой. Мы открыли вино, и пили его по дороге к гаражу. Сели в машину уже под шофе, но нас это не интересовало. Главное, мы были рядом, мы принадлежали друг другу, больше чем как когда либо. Я любил ее больше всех на свете, а она меня. И уже ни что не было важно… Бегущая строка новостей. Сообщила о ночной автокатастрофе мужчина и женщина находящиеся в алкогольном опьянении, разбились на смерть от столкновения с грузовиком. Они были такими молодыми пусть земля им будет пухом. Да мы умерли, мы это сразу поняли, когда наши души вышли из тел и знаете мы по -прежнему любим друг друга, мы по прежнему любим друг друга также сильно. Все на всего лишились плоти. Мы часто гуляем по улице и наблюдаем, именно за влюбленными, жаль мы не можем указать им на их ошибки. Они сами должны к этому прийти, важно чтобы не стало поздно. Сегодня я видел в парке, то от чего бы я хотел отгородить всех влюбленных . вот представьте. Ты идешь по улице , и вокруг разворачивается, обыденная картина, о которой раньше ты не задумывался, а сейчас она заставила тебя остановиться. Шумит ветер, моросит чуть заметный дождик, кучи прохожих, металла, гудки от авто и выхлопные газы. Мир движется, в своей обычной рутине. Люди проходят друг друга, думая о чем- то своем. Бешеный темп заставляет пешеходов прибавить шаг ,а машин нажимать на педали. И ты ненароком замечаешь, через дорогу , в тени так редко встречающихся здесь деревьев, стоит молодая пара. Ссорятся, она еле сдерживая крик и слезы, пытается что то доказать, а его лицо выражает какую то неимоверную злость и отчаяние. Вокруг них остановился весь мир, еще минуты две и она, уже не сдерживая крик, начинает рыдать, он повышает голос, и начинает размахивать руками, трясет ее отталкивает от себя. И вот она пощечина, на щеке остается красный след, он пуще прежнего начинает размахивать руками. А дальше будто кто то вернул время, они ругаются, ругаются, а потом целуются, в общем делают все то, что я так ненавижу и о чем больше всего на свете жалею. .. Если бы мы с Ариной, тогда не поругались из за глупости, быть может те две с половиной недели мы бы каждый день провели рядом, ничего не упустили, говорили друг другу приятные вещи и делились бы теплом, нам бы хватило времени, чтобы насытиться друг другом, будучи живыми. Поэтому всем влюбленным я даю совет, не ссорьтесь по пустякам, прощайте безбожно, говорите друг другу о любви, прикасайтесь к любимому телу, не жалейте ни минуты, ради того кто с вами… ведь кто знает сколько вам отведено, ни кто не может быть уверен в завтрашнем дне. Так не упустите свой шанс быть с тем, кто вам дорог, потому что если вас вдруг завтра не станет, я бы не хотел, чтобы вам пришлось жалеть о том чего вы не сделали, что не сказали, как не поступили и что изменить что -то уже поздно. Цените время проведенное вместе и любите, значимы только вы, да , да именно вы вдвоем. Любовь переворачивает все в мире… Она заставляет планету двигаться в другую сторону, заставляет весь мир остановиться, затормаживает время, разбивает все запреты и заповеди. Заставляет мозолить глаза, проливать слезы, передавать из века в век, многочисленные страдания. Заставляет переживать ни с чем не сравнимые чувства, смеяться от самой чистой души, и горевать от самой неутолимой боли. Любовь , по истине, самая сильная разрушительная сила. Вечная и бесстрашная… Необходимая и необузданная. Сила равной, которой ничего нет. Она будет жить после нашей смерти, она переживет наших детей. Когда иссохнут все реки, когда завянут все цветы, когда воины упадут бес чувств на кровопролитном поле боя. Она останется, и будет все дальше и дальше, продолжать свое царствование. |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Ирина Медведева | нравится 0 Дата: 15:08:2011 |