Olrs.ru / Конкурс
КОНКУРС

Регистрация

Логин

Пароль

забыли пароль ?




Конкурс №13 июнь 2017
1 место в номинации "Проза" рассказ Талгата Ишемгулова "Ястребок". В номинации "Лирика" 1 место Иван Малов с подборкой стихов "Степью навеяны строки".











Бабьим взглядом

Читай на упаковке: вставлять в свои глаза чужие линзы негигиенично. Даже если это линзы твоей жены. В совместной жизни случается всякое: спросонья доводилось путать зубные щётки, второпях вытираться её полотенцем. Но линзы… Всегда уважал чужие укромности, ребёнком стеснялся входить и в родительскую спальню, и в комнату сестры.
Я ещё выращу новые волосы и зубы.
Зубы, начну с зубов. Дорого, кстати: вырастить один новый зуб тянет на мой двухнедельный заработок. Или на дюжину упаковок контактных линз. Кстати, о линзах. Лет десять тому назад кто о таком мечтал? Отдохните, фантасты-фантазёры, умойтесь, Маниловы-Циолковские: оптронный визуальный преобразователь мощностью в тысячи и тысячи тогдашних компьютеров умещается в контактной линзе. Сотни программ интерактивного стереотиви, библиотеки, городские облачные сети, выход в сеть на приличной скорости. Дешёвыми линзами управляют взглядом: не очень удобно, зато цена – пятачок. Пятачок? Ха! Одна поездка в сабвэе. Или пять одноразовых зажигалок, или два стакана ситро в автомате, или пирожок с повидлом. Пирожок… А вырастить зубы столь же кучеряво, как и десять лет назад. Резонный вопрос: что для человечества важнее – иллюзии или здоровые зубы? Вопрос. Риторический? Про сладкое и мучное пора забыть: зубы - не линзы, зубы надо беречь. А линзы…
Домашние линзы жена оставила на моей полочке возле умывальника. Свои линзы. На моей полочке. В принципе понятно, почему не на своей: в хаосе женских парфюмерных изысков попробуй что-то отыскать. Оставила. Забыла. Она. Я спросонья не заметил, умылся, нащупал на полочке, да и вставил. Вместо своих. Сослепу. По ошибке.
Вставил, несколько раз моргнул, помассировал веки суставами указательных пальцев. Открыл глаза и увидел себя в зеркале. Себя? С перепугу отшатнулся... А кто не всполошится, если неожиданно увидит вместо своего лица чужое? Что та логика… Не так просто принять, что этот здоровенный смуглый блондин в отражении - я. Моя дин-авка, моя динамическая аватарка в линзах жены. Такой, каким жена хотела бы меня видеть. Меня? Своего мужа. Моя жена. Моя? Моя авка...
Качественная авка, спецзаказ, профессиональная работа. Дорогая. Идеально адаптирована к моей мимике и динамике. Хоть голый, хоть в тулупе, хоть в ластах, хоть на лыжах – умная программа всё учтёт и подгонит иллюзию – не отличить от реала.
Сразу сообразил, с кого эта авка срисована. Дёма-Дёмочка-Демьяша, лапа-лапочка ты наша! Кстати, вот сейчас вдруг осознал: ещё при первом знакомстве подавил ничем не оправданное желание начистить твою холёную рожицу. Блондинчик ты наш крашеный, гитарист, программист, идеалист и идеал… Молодец, что не подал повода. Как бы я тебя уделал: ботинком по голени, лоукик слева, правым крюком в солнечное, локтем в челюсть. Пока падает - коленом в лицо. Но как объяснить подобное желание всем воркующим вокруг тебя клушам? Прости, Дёмчик, мою нелюбовь. Ведь не упрекнуть: ты милостливо позволил мне, нескладному пузанчику, увести одну из курочек твоего гаремчика. Больше того: всемерно способствовал, чуть ли не наперстничал. О спасибо, спасибо, спасибо, добрый господин! Твои инстинкты верны: если прекратят размножаться такие вот как я, то кто обеспечит безоблачность таким вот как ты?
Минутный бой с тенью: я выпустил пар и успокоился. Поиграл завидной мускулатурой. Правильно Демьянёночек кушинькал, в крутые качалки хаживал. Что греха таить: далёконько мне до Дёмуленьки, даже в молодости таких бицепсов не имел. А теперь-то… Скорчил рожу, оскалился. И зубки у Демусюсеньки ровненькие... Не доводилось Демупусеньке коленопреклоненно ловить челюстью маваши, когда пара старослужащих хачей выкручивают руки, а третий - вшивый щенок, замкомвзводовский прихвостень! - куражится над беспомощным салабоном.
Но я выращу себе новые зубы. Накоплю и выращу. И мускулы накачаю, ещё поглядим, демонические вы наши...
Я окинул чужим взглядом нашу ванную комнату. Тесная и обшарпанная в реале, она расширилась до площадей домашних терм римского патриция. Мрамор, золото, пальмы. И две могучих амазонки с кинжалами охраняют вход. Как обычно, взгляд на чужое недоступное благосостояние пробудил давно утомлённую совесть. Блин, пожалуй, не стоило экономить и столько тянуть с приобретением горничной. Давно могли приглядеть на распродаже какую-нибудь контрафактную китаянку или индуску. Даже без ипотеки. Или в «секонд-хэнде» - вполне приличную, здоровую негритянку. А то и белую.
Я вытащил из глаз чужие линзы. Чужие. Глаза слезились. Врёт реклама? Желание посмотреть, какими жена видит остальные каморки нашей вшивой полуторки, не дожило до окукливания, издохло в стадии личинки. Качаться, качаться начну прямо сейчас. К лешему нетсёрфинг! Брошу курить, накоплю на новые зубы.
Читай на упаковке: примерять на себя чужие мечты опасно для здоровья. Даже? Особенно! Особенно если это мечты твоей жены. Моей жены. Моей?
Категория: Рассказы Автор: Валерий Воробьев нравится 0   Дата: 29:05:2014


Председатель ОЛРС А.Любченко г.Москва; уч.секретарь С.Гаврилович г.Гродно; лит.редактор-корректор Я.Курилова г.Севастополь; модераторы И.Дадаев г.Грозный, Н.Агафонова г.Москва; админ. сайта А.Вдовиченко. Первый уч.секретарь воссозданного ОЛРС Клеймёнова Р.Н. (1940-2011).

Проект является авторизированным сайтом Общества любителей русской словесности. Тел. +7 495 999-99-33; WhatsApp +7 926 111-11-11; 9999933@mail.ru. Конкурс вконтакте. Сайты региональной общественной организации ОЛРС: krovinka.ru, malek.ru, sverhu.ru