История первой любви...
|
Вот и у меня все вышло не так, как хотелось бы. То ли все эти фильмы, мелодрамы, то ли книги с романтическим хеппи-эндом исказили мое видение жизни, но я, как и всякая девушка, мечтала о первом поцелуе, долгих нежных ночах проведенных под взглядом серебристой луны, о неожиданных подарках… Но, все абсолютно противоположно этим грезам. Может мне просто не повезло? Что ж, скорее всего, так и есть. Но я постараюсь описать происходящее со своего ракурса. Все началось весьма банально. Летом, когда мои друзья и подруги уехали на море, а я в одиночестве осталась в Киеве, мы с сестрой, вместе, пошли на пляж, что б хоть как-то развеять скуку. Расскажу немного о ней. Зовут ее Дарья, или просто Даша. Ей 20 лет от роду, но она все так же по-детски наивна и любопытна. Белокурые, вьющиеся волосы, широко раскрытые голубые глаза… все это создает весьма и весьма милый образ. Я разительно отличаюсь от нее. Мы иногда даже удивляемся, когда незнакомые люди признают в нас сестер. Я высокая, с дерзкими рыжеватыми волосами, и холодными, проницательными, серо-голубыми глазами. Мы пришли на пляж, расположились, и, оглядевшись, увидели компанию парней и девушек, играющих в волейбол. Решив к ним присоединится (Даша страстно увлекается спортом) мы подошли. Скажу, что сперва, я всем кажусь скромной, но это далеко не так. Просто я молчу, и анализирую уровень говорящих, что б не выглядеть нелепо, декламируя стихи Есенина среди последователей Подервянского. Так я и продолжала себя вести в этой, незнакомой мне компании. Возможно, это выглядело несколько угрюмо, но ребята были старше меня, а я всегда хотела казаться более взрослой и старалась придавать своему лицу серьезный вид. Но, такая унылая, я никому не была нужна и, думаю, большинство из них разошлись, не помня моего имени. Благодаря улыбчивой натуре Даши, мы с ними вместе ходили на пляж еще не раз, правда, отношение ребят ко мне если и изменилось, то не намного. Но вот один из них… Высокий, не слишком мускулистый, с серо-зелеными глазами, широкой улыбкой, и необычным именем Глеб, почему-то начал на меня посматривать. Возможно, потому что он был самым младшим из парней в этой компании, как я среди девушек. Не исключаю также, что я достаточно симпатична, и многие обращают на меня внимание. Это было весьма неожиданно, но желаемо. Все началось с невинных дурачеств: я брызгала его водой, он же заносил меня на руках в реку… Достаточно весело, но с легким намеком на нечто большее. С моей стороны, это было выражено лишь моим желанием, и знала об этом только я, по крайней мере, старалась не светиться от радости, когда мы были вместе, он же напористо добивался моего расположения и, как можно более частого, присутствия рядом. Конечно же, мы добавили друг друга Вконтакте, и он неустанно писал мне, давая понять, что все еще помнит о нашем взаимном увлечении. Приглашал встретиться, погулять… Сначала в компании, просто без сестры, но я была охвачена волнением, и постоянно находила причину для отказа, стараясь выглядеть хоть немного недоступной и заодно, наказывая себя за это откровенное увлечение. Плюс ко всему, я не была уверена в том, что правильно понимаю его намеки. Возможно, я домыслила что-то, в свете розовых очков своих мечтаний. Но затем, Глеб прямо написал о своем намерении меня увидеть один на один, и я не решилась развеять свои воздушные замки. Но тогда все решили мои родители. Категорическое «нет». Вот и весь ответ. Сначала думала скрыть и пойти втайне, но решила, что в таких вопросах стоит доверять людям, которые пусть иногда и слишком, но беспокоятся о тебе. Ах, да! Забыла уточнить, что Глеб старше меня на 4 года. Думаю, это было основным аргументом для решения родителей. Я же решила (тогда еще в школе училась), что принесу отличные отметки за полугодие, и мне разрешат встретиться с ним. Какой я тогда спектакль разыграла! «Скрытые» слезы, «вымученная» улыбка… И за это мне действительно стыдно. Я не раз играла спектакли и получше, но именно этот, перед близкими людьми наглядно доказал мне всю абсурдность обмана родных. Он обратился против меня самой. Так сказать, нарвалась. Это было зимой, и, хоть мне и разрешили встретиться с Глебом, я все так же отказывалась под разными предлогами, потому что не чувствовала себя морально готовой. Я почти физически ощущала этот возрастной разрыв между нами, моя интуиция кричала мне, что сближения никак нельзя допускать. Но, это дошло до меня намного позже, после трезвой, спокойной оценки прошлого. Тогда же, я действительно все никак не могла выбраться из обстоятельств и, что-то додумывая, что-то откровенно придумывая, все не могла увидеть ту ужасающую бедность наших «отношений», и огромным оплошностям своего «идеала» не придавала необходимого значения. Но, пришла весна, и я решила, что нужно, во что бы то ни стало встретиться. Это произошло. Я была просто в эйфории, хотя точно помню, что половину встречи мы молчали, не зная, о чем говорить. Как-то в виртуальном мире проще сказать глупость… Вот так мы промолчали, зашли в кафе, и посмотрели фильм, название которого навсегда осталось в моей памяти: «Трамвай «Желание» с Марлоном Брандо. Потрясающая картина, хоть и сложная. И точно не для встреч такого типа. Вот так с самого начала у нас не заладилось. Я хотела чего-то необычного, потрясающего! Чего-то, что было бы ярким, кричащим контрастом всей той обыденности, окружавшей меня. Я страстно желала… может быть романтики? Это слово низвели на весьма низкий и пошлый уровень, но оно все же несет в себе не столько негатива, сколько позитива. Мне хотелось ощутить на себе это чувство: быть нужной кому-то. Но, на меня смотрели просто как на куклу, девочку, которую неплохо было бы закадрить. Этот пустой взгляд, лишь иногда вспыхивавший нет, не нежностью, чем-то средним между гордостью и нетерпением, а также примесью непоколебимой уверенности в своем обладании. А что я хотела увидеть в глазах 18-летнего парня? О чем я вообще могла думать, и на что надеяться? Что еще, кроме внешности могло сподвигнуть парня старшего меня на 4 года желать встречи? Опять-таки я об этом не думала. Но, по крайней мере, он не пытался подтолкнуть меня к поцелую. Сейчас я могу оценить его «доброту», тогда же, мне, признаюсь, хотелось этого. Но, ничего! Это было неизбежно. Уже во время второй встречи мы поцеловались. Как это красиво обыграно в искусстве и насколько прозаично в жизни! Первой моей мыслью стала надежда, что благодаря поцелую мы, вопреки всем неурядицам, встанем на новый, розово-ванильный путь. Как глупо, да? События развивались в абсолютно противоположном направлении. Как на оси координат. Пытаясь сбежать от ноля и дотянуться до плюс бесконечности, мы не только вернулись к исходной, нулевой точке, но и скатились в бездну отрицательных чисел. Тогда, я еще даже не поняла, что это конец. Я звонила, писала, видимо, веря в то, что количество перейдет в качество и, Вы не поверите, от полного краха моего достоинства и гордости, меня спас фильм «Обещать не значит жениться». Я просто поняла: « если парень не отвечает, то он не занят и не боится отношений, а просто не хочет тебя ни видеть, ни слышать». После той годичной пародии на чувства, мы еще не раз ходили общей компанией отдыхать, и он вел себя так, словно ничего не случилось. А я постоянно язвила и пыталась уколоть как можно больнее. Глеб же делал вид, что не понимает причины моей ненависти, пока не меня не осенило. Эти «отношения» были отношениями, в полном смысле этого слова, только для меня, тогда как он не придавал этому значения, и я не зря теплое, романтичное слово «свидание», на протяжении всего рассказа заменяла на нейтральное - «встреча». Я не могла вызвать его на откровенный разговор, так как для Глеба не было даже причины какой-либо дискуссии. Этих отношений в его глазах просто не существовало. Потом, где-то, через три месяца после нашей ссоры он снова мне написал, мы переписывались некоторое время и Глеб, словно в шутку, сказал, что пусть он и подает много поводов для ревности, но любит только меня. Что это было? Зачем? Я так и не разгадала эту тайну природы. В некотором роде, я благодарна ему за тот опыт, который получила. Теперь мне не стыдно говорить правду о своих чувствах, я научилась некоторым уловкам и многое, многое другое… Но я не думаю, что то разочарование и тот взрыв негативных эмоций стоили полученных мною знаний. И советую девушкам никогда не строить свои первые отношения с человеком намного старше. Разрыв в 4 года небольшой, если говорить о людях 40-ка и 44-летнего возраста, а вот между 18 и 14 годами - это немало. Поэтому, в первый раз, лучше доверить свою теплоту и привязанность кому-то близкому и похожему на Вас. А дальше – решать Вам. |
||
| Категория: Рассказы | Автор: Марьяна Ковальчук | нравится 0 Дата: 04:02:2012 |